Jungs, bringt mal selber Gummis mit

Ich bin schockiert, wie wenig sich einige Typen um Verhütung scheren. Und ich rede hier nicht von irgendwelchen zugedröhnten Nachtleben-Kreaturen an abgefuckten Raves, sondern von einigermassen kultivierten und gebildeten erwachsenen Männern. 

Kondome mitnehmen? Ich dachte, du hast eh. Verhütungsring? Nie gehört. Sieht das da unten denn für dich aus wie ein Haargummi-Depot? Sorry, echt nie gehört! Beide getestet? Cool, vamos. Krankheiten? YOLO. Jup, Verhütung scheint neu ein Mädelsjob zu sein.

Der Preis von Sex

Habt ihr Jungs einfach zu viele Pornos gesehen (in denen Kondome selten verwendet werden) und blendet das irgendwie aus? Gilt es als unmännlich oder gar spiessig, sich verantwortungsvoll zu zeigen wenns dreckig wird? Hat der männliche Körper einen derartigen Blutmangel, dass die Versorgung von Down Under und Hirn gleichzeitig nicht mehr funktioniert? Und wie zur Hölle könnt ihr vergessen, dass die Kinder Überraschung eure Zukunftspläne auch ruinieren würde?

Wir Girls findens übrigens auch mühsam, in der Apotheke für neun Franken (!) sechs Nummern kaufen müssen. Aber vergleicht das doch mal mit der geschätzten Million, die das Baby kosten würde.

Mit diesem Geld könnte man übrigens (Zufall?) 666’666 Mal geschützten Sex haben.

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